Late Blossom
死亡，或早或晚都会来，从此将相爱的人两隔，因为害怕这分别所以我要离开，去到没有你的地方在我们美好的记忆里慢慢老去，是这样吧，我计划着此生不再相见，让你的笑容永远温暖在我心里，可是思念就像我干裂的嘴唇提醒着疼痛的存在，就像呼吸只要活着就不会休止。这辈子我们牵手一起走过这些年，看着孩子们长大成佳节又重阳人一个个独立，我们成了他们口中会时常看望的人，曾经拥挤的家又只剩下你和我，变得宽敞空荡，可是亲爱的，我一直有你，这就足够。我没有勇气，我是个懦弱的人，我怕你扔下我自己，我无法活在没有了你的世界，握紧我的手不要松开，你在我眼里永远是那么美，越老越有韵味谁都比不了，你的孩子气是我永远的宝，你是我的distraction，我只为你分神，无时无刻挂记着你。求你，不要哭，你哭我也会哭，我不要你伤心，我不要你痛，就让我陪着你，我们来世再见。永别我的爱，死亡不可怕，只要和你在一起，任谁看到我们都会羡慕，不会有伤心也不会再有眼泪，他们会知道我们的微笑我们的爱。亲爱的，我爱你。
昨晚看了鸡妈鸭仔，那只善良的小母鸡，渺小而伟大，为了梦想不惜命，为了承诺不惜命，为了责任不惜命，为了生命不惜命，心甘情愿将自己奉献，以自己的母爱成全敌者的母爱。恶者并非绝对，也有着太多的无可奈何与辛酸承继。又像狂暴飞车里nic最后的感叹，地狱里也有同情心在。人有时还不如魔鬼有人性。每部电影都呈现不同的视角来审视这个世界，一切所见不一定真实，万事却也没有绝对。下午步步惊心的结局也不禁让人泪落，一份份沉甸甸的爱只能藏于心底，认定情深缘浅，任一生困于城中无法跳脱，一辈子只有一次勇敢说出口的机会，说完后往往是死亡的结局又或者生不如死，折磨着肉身与灵魂，世上又有几人可以不被情字羁绊，若能无爱，就能无痛，若能无爱，就能无敌，可傲世而立的皇也只能一声太息，泪不可止，静静追忆，无限心酸，生离死别，缘聚缘散，让每个人都心碎。

兔年的最后一天，再过24小时就是龙年。
又是一年，我依然没长大。
有些事情看太重结果反而失控。
不得不承认，2011的小半年自己表现得幼稚可笑。
或许是和90后们呆久了被同化。
每次回首看过去的自己都觉得可笑，总是不断的否定。
对自己不停的批驳以及间歇的精神分佳节又重阳裂，热情奔放，歇斯底里。
为什么我总是做错，为什么我总是觉得自己做错。
好的会被想做坏的，微小细节会被无限放大，大到无地自容。
很久没有犯病，因为安稳寄居在温暖的家。所有外物都成了过眼云烟。
觉得满足，却又怀念那些痛苦的情绪。
对于那些不被理解的导演画家，虽不是我的同类却也融洽接受。都是疯子。我们都是疯子。

在深夜听陈奕迅的阿司匹灵，黑着灯。
每天都在浪费时间，无所事事，玩连连看。
指望老得慢些，却每天熬夜。
甚至不知道自己需要一个怎样的出口，盲目寻找。无比折磨。
I can’t take my eyes off you。
有没有一个方法让我振作，让我勇敢。
I’m not hiding from you。只是习惯。习惯犯贱。
讨厌自己。我也不指望明年就能该换本性做全新的样子。
如果谁说可以那全是bullshit。
也厌倦了这种格式，曾经喜欢的总有一天也会开始讨厌。讨厌那一个个句号，讨厌不停的软回车，只想这样不需要停止地向前向前，任思路不停顿，手不停顿。或许2012龙年我唯一可以改变的就是博客的格式，完全自愿自觉无需强制，这样算是可喜的事情。厌倦了一个个身份一张张脸孔，于是幻想着可以有一个新天地只和喜欢的人在一起，于是申请新的Q，以为可以随心所欲做喜欢的自己，可最后竟悲哀的发现，根本就没有喜欢的自己。虽然新号码上没有几个人，而且头像始终灰暗，我却还是总隐着身。有病吗？既然不想面对，那加了干嘛。犯贱么？肯定是。原来厌倦不是针对谁，讨厌的事情任换了时间换了地点换了人也还是讨厌，所以一切都是徒劳，白痴。现在每天都单纯得可以，无忧无虑，于是又开始惦记那些郁闷狂躁得想死的日子，上一刻决心着再不喝酒咱清醒唠嗑，下一刻又想大喝大笑是多么痛快，每一个阴郁的时刻都让我无比怀念。想起那阳光刺眼热得要死又或者大风吹死人的天气，想起一个人无言无语喝酒吃菜，东摇西晃自言自语故作清醒，怎样一个分佳节又重阳裂的人，虚伪爱装，柔弱无助，热情洋溢，天真可爱，高傲冰冷，胡说八道，硬在这凑词真恶心，任何一个人都有无数张脸吧，复杂的动物都这样。这该死的记性，想了好几分钟也不能确定是不是昨天发生的事情。大概吧，昨天剪了头发，做了新指甲，红亮亮的颜色美极了，不得不自恋的看来看去，今晚看金贤重又好迷死了，那微笑的确是让人无法抵挡啊，看得我心痒痒极度想把头发整成黄的，每天胡思乱想，不过现在基本是想了就去做，比过去痛快多了。或许到了岁数的女人都这样，脸皮厚，有担当，可以耍泼，什么事都由着心，活得更自我。
其实有许多事情想做还没做，我新买的拼图，我的佳世客大街，我的杰克音乐厨房，我的深港电影票，那么长的假期怎么转眼就过去一半，我还P都没有做。
只剩一句了？还是俗气的来一句吧，2012希望自己更厚脸皮更无赖，做个勇敢的泼妇。

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

- 席慕容 一棵开花的树
2012.1.7

在街头报摊的杂志上看到席慕容这个名字
想起高中时对她的喜爱 那些朦胧与细微情愫
看着售货小姐开小票 写错日期 我开口纠正
就是这个日子 不能被遗忘的日期
5日夜里的烦闷不安拨乱了手机的日期
6日一早醒来看到时值2012-01-07 呆住
以为自己沉睡太久 以为这个日期就这么带着神秘
终于是7日 却在售货小姐的笔下才知晓
转眼又是一年 转眼已是一旬
我们的相识已满15年 如果分离后的时间也算。

人离开后的日子该怎么算
离开后的生日是否还可作为纪念的日期
又或者只可以记得忌日

当我们都长大 都会看透 都会相视而笑
曾经的纯粹与清朗 有些已经变了味 有些却绵延如旧
我有了新的朋友 我的世界掺杂着过去与新鲜
走在华丽的街 心里却还是旧时的样子 那些巷弄
旧城在渐渐消失
忙碌的车流 高耸的写字楼群和彻夜不息的霓虹
掩盖了下雪的球场 掩盖了下大雨的夜
掩盖了尘土飞扬的自行车之路
掩盖了孤单的防浪堤 掩盖了消防队的陡坡
掩盖了七拐八拐的小巷 掩盖了短短的回家的路
掩盖了逃课时依靠的那棵树 掩盖了满是沙砾的操场
掩盖了暑假的海滩 掩盖了低矮的酒家
掩盖了小踏板的惬意 掩盖了那束鲜花的香
掩盖了所有欢笑和眼泪 掩盖了所有曾经的希望与失望
掩盖了所有的过去和不会再有的将来

可是
始终记得你的眼镜
始终记得你的眼睛
始终记得你的头发
始终记得你的声音
始终记得你走路的样子
始终记得你打喷嚏的样子
始终记得你右腿上的记号
始终记得你的笑
一切 一切 都记得 始终记得

终于，把自己逼到无路可退。
没有一个地方属于我，出现在哪里都是错。
我无法忍受你的口气，你的言语。
时刻都有伤害别人的冲动，不知道让自己和对方怎么去死才好。
这个该死的2012，没有一天顺心，烦透了。
情绪始终很差，不是低落是暴躁。
只想离家出走，又或者一了百了。
容忍度为零，就要爆发了。
我到底怎么了？

在2011的最后一天，需要一点纪念。
今天的风很大很冷，平日暖和的房间也有些寒意。
冰凉的手指翻找着拼图碎片，眼睛仔细分辨着颜色的细微差别。
1000块拼图，看似相同，却真的都是独一无二。
想起售卖的情侣拼图项链，那天造地设的果然只有一对而已。
看起来相配，真的拼起来才发觉不契合不亲密，只能再分开。再次寻找。
拼图是个慢事情，许多时候浮躁地无法继续。
看着那大片的天空和无数的楼宇灯光。觉得无从下手。
而当心平如水时每一片都可以顺利地找到位置。

这个夜晚，我选择了静静度过，想起大学时苹果倒计时的热闹。
想起黄浦江边冷峭的夜风，想起时代广场拥挤的人潮。
人生有回忆有遗憾，因而值得。
如果明天，明年不是世界末日。
那就更强大更勇敢地活下去。

我在意的人们。HAPPY NEW YEAR.

看过的电影，不记得结局，翻出来重看一遍。
熟悉的人，生日星座见一次问一次，问一次忘一次。
好像是脑子里缺了哪一个零件，导致记忆一段段的空白。

割腕如此华丽，而那早晚而来的无生无死的快乐由谁决定。
其实死于心脏病也不错，某一个不知不觉的瞬间突然停止。
开口之前思前想后，太过在乎别人怎么看自己。
太多的伪装，太多的谎话，太多的顾虑，太多的懦弱。
人生要隐藏多少秘密，才能巧妙地躲过这一辈子。

路上想起你，脚步不自觉慢了下来。
只想拆掉天桥上那些巨型广告牌，露出清朗视野。
怀念那时和你一起站在天桥看车来车往，想念你的笑容和贴心。
只是当这一切都成为过往，每一首歌听来都悲伤。
就像每一个死去而变得冰凉的身体，活着是多让人敬畏的勇敢。
什么时候可以停止想念，止住悲伤，不再呼吸。

当闲至无聊会做无聊的事， 两包速溶咖啡倒进杯子，细心清去植脂末和糖，留下醇浓咖啡 。
2012的电影铺天盖地，只怕现实里什么灾难也不会有，虚假繁荣的人生还得继续。
当某个人某件事不再让你有爱，当你看着ta想起ta时眼里不再有光芒，是时候离开了。
寻求一种方法，一劳永逸，一了百了。

Hi。如果我说我想你。
Hi。如果我说我怀念我们那些相爱的日子。
Hi。如果我说我依然还爱你。
Hi。如果我说让我们放下高傲，卸下心防。
Hi。如果我说让我们就像以前一样。
你会怎么想。你会怎么做。

其实。我悲哀地知道，你的冷漠再也无法在我面前融化。

拒绝友善，拒绝温情，对不起，你的好我不需要。
你的笑脸我视而不见，你的声音再暖我也听不出。
你的拥抱永远也不能融化我。
我只想拉低帽檐，迷失在让耳膜酸痛的电音里。
不用去爱谁，不用去回报，不用去关心。

想忘记那场铺天盖地的大雪。
想忘记你炽热的吻与坚实的怀抱。
想忘记你深情的眼和欲言又止的嘴。
想忘记你说过的确定无比的永远。
想忘记那雨中的亲吻与眼泪。
想忘记那些伤神的猜忌与争吵。
想忘记为你辗转反侧的无数夜晚。
想忘记你湿润温暖的手掌与指尖。
想忘记你对我的无微不至。
想忘记你假装的故作坚强把戏。
想忘记你的烟味和似有似无的香水味。
想忘记我们一起唱过的歌。
想忘记无言的默契与理解。

谁的新欢。
谁的旧爱。
谁的知己。
谁的旧玩具。
谁的兄弟。
谁的好朋友。
谁的男朋友。
谁的一生一世。
谁的相见恨晚。
谁的由爱生恨。
谁的言不由衷。
谁的避之不及。
谁的似放不放，似忘不忘。

都放了吧，都放了吧。
我什么都不想要，我什么都不需要。

sometimes we have to lose something, even it hurts bad, we have to let it go.
but to lose doesn't mean to forget, even when you try hard, it stays, like a coffee stain on your handkerchief.
you may hide it inside, but you can never wash it away.
just like the moment i was walking on my way back to office, i could not help thinking of you.
i cannot figure out your feelings.
maybe we are both suffering from the invisible pains.
but you never tell.

大雪节气的第二天，冷冷的雨丝化作漫天飘舞的雪。
窗外的花朵上下飘飘浮浮，风是自如的舞者。
时间的沙漏过滤去粗哑，留下的细细沙砾都是美好。
就像手边的呦呦奶咖，只品尝过一次的卡布奇诺那么美味。
之后总是缺货，代替的焦糖玛奇朵总觉得甜腻。
当再次遇见挂念的它，放在桌上多久都没有打开。
这样的日子，应该捧一杯热咖啡暖手，却悠悠地开了瓶。
甜甜地入口却不是印象中的味道。又是时间与回忆作祟吧。
左手温热，抚着鼠标的右手指尖冰凉，没有人暖手。
左右相握，只感受到寒冷。
其实，很想在这样的天气，听着音乐坐着空荡巴士穿越城市。
跨越无数城区，去佳世客走走停停，看看望望。
那是一个充满熟悉感的地方，一个人也不觉孤单。
可以停留在任一家店铺，尝试喜欢的鞋子与小物。
谁都无关，只关乎内心，平静安宁温和而满足。
此时定也是布置好圣诞装饰，一片红绿与喜庆颂歌。
我真该在那里，选一个角落，一杯热饮，一份音乐，一本书，还有一颗闲散的心。
豆瓣的私人电台越来越贴心，契合着我的情绪边走边唱。
今天需要纪念，哪怕是什么都没做。